SLICE of LIFE

잠을 자는데 중간중간 엄마 아빠의 목소리가 들렸다
"여보, 한민이 깨워?"
"어제 보니까 몸이 많이 안좋은것 같던데 그냥 계속 재워"


밤새, 아니면 아침 내내 무서운 꿈을 꿨다.
무섭기도 무섭고 길기도 길었다.
각기 다른 무서운 꿈이 마치 미니시리즈처럼 3편이나 이어졌으니까.
제일 앞에 꿨던 꿈은 기억나지 않지만 뒤의 두개의 꿈은 아직도 생생히 기억이 난다.


잘자. 라는 말은 그리 좋아하지 않고
좋은 꿈 꿔. 라는 말은 내게 슬프다.
불쌍하게도 나는 잠이 얕은지 꿈도 많이 꾸고, 굉장히 불길한 꿈을 많이 꾼다
대부분 비현실적이고 상식적으로도 말이 안되는 꿈이지만
꿈속에서 나는 괴롭고 무서워서 어쩔 줄 모른다. 차라리 꿈 속에서 이게 꿈이란걸 알면 좋을텐데..
어렸을 땐, H.O.T.의 손을 잡고 하늘을 날고 옆집에 강타오빠가 이사왔던 그런 달달한 꿈도 꿨었는데
특히나 대학생이 되고서부터 불길한 악몽들이 때때로 날 괴롭힌다.
2007년 생일엔 꿈속에서 살아있는 줄 알았던 엄마가 귀신이었던 꿈을 꾸었는데, 그 옆에 함께 귀신이 된 젊은 사병이 있었다.
그 꿈을 꾸고 질겁을 하고 깼을 때 밖에서는 으슬으슬 비가 내렸고 덜덜 떨며 엄마를 큰소리쳐 외쳤을때,
엄마는 보이지 않고 "엄마 대전교회 갔다올게!"라는 말과 함께 현관문 닫히는 소리가 들렸다.
순간 엄마가 교회버스를 타고 간다는 생각이 들었다.
그리고 그 교회버스를 젊은 운전병이 운전한다는 것도 .
설마, 그 꿈에 나온 젊은 사병이 그 운전병??!!!!
꿈도 불길하고 비가 오는 것도 불안했다. 어쩌면 내가 들은 엄마 목소리가 마지막일것 같다는 불길한 예감까지 스쳐서
나는 안절부절 못하다가 엄마에게 3번이나 전화를 걸어서 울면서 부탁한 끝에야 엄마혼자 그 버스에서 내려 집에 돌아오셨다.
물론 그 버스는 아무 문제 없이 대전까지 잘 갔다 왔지만, 엄마가 그 버스에 끝까지 타고 있었으면 어떻게 될지 모르는 일 아니었나.

왜이렇게 불길한 꿈만 꾸는지 잘 모르겠지만
비행기를 타고 가다가 추락한다거나, 그래서 팔이 짤렸다거나
오늘도 꿈 2편에선 학교같은 건물이었는데 주위의 사람들이 다 귀신이었나 좀비었나 그랬다
학교긴 했지만 내가 일했던 회사처럼 엘레베이터가 있었고 유리문 앞에서 출입증을 찍어야먄 문이 열렸는데
아무리 다른 층으로 도망가서 출입증을 찍어봐도 문도 열리지 않고 출구도 보이지 않아서 미친듯이 길을 찾아헤멨다.
그러다 겨우 1층에 내려왔는데 로비같은 곳에서 아빠가 날 기다리고 있었다.
아빠는 날 오래 기다린것처럼 보였으나 아빠가 항상 그렇듯이 아무렇지 않다는 듯 내 손을 잡고 날 밖으로 데리고 나가셨다.
그리고는 아직 학교가 1년 남았지만 학교를 바꿔야 겠다고 말했다.

3편에서는 친구와 친구의 동생과 함께 어떤 구름다리 같은 곳에서 모의를 하고 있었나보다.
그러다가 일이 잘 못되어서 발각되어 경찰에게 쫓기게 되었고 나와 내 친구는 친구동생과 흩어지게 되었는데
결국 끝까지 몰린 친구가 가지고 있던 폭탄에 불을 붙여 다리 끝으로 달리기 시작했다.
그런데 동시에 다리 끝쪽 연결 통로에서 친구의 동생도 폭탄에 불을 붙여 다리 끝으로 달려오고 있었다.
아차, 했지만 이미 다시 되돌아갈 수도 없었고 나는 잽싸게 큰 원기둥 뒤로 몸을 숨겼다.
그리고 바로 친구의 손에 든 폭탄과 친구 동생이 들고 있던 폭탄이 동시에 폭발했고
그 폭발의 위력에 바닥이 무너져 내리기 시작했다.
내가 피해있던 원기둥의 바닥도 무너져내렸고, 그 구름다리는 한강다리처럼 공중에 떠있었기 때문에
무너져 떨어지면 그대로 추락사 하는 높이였다.
나는 필사적으로 옆의 원기둥에 매달렸고 균열된 원기둥도 밑둥부터 조금씩 깨져나가기 시작했다.
원기둥에 매달려 위로 올라갈 힘따위 없었지만 밑을 보고 떨어지자니 정말 머리가 아찔했다.
(타이핑 하는 지금도 손에 땀이 난다.)
구름다리는 계속 무너져 내려갔고 나는 떨어질듯말듯 빠져가는 힘을 다해 원기둥의 윗쪽으로 매달려 올라갔다.
화염은 계속 번졌고 다리는 무너지고 사람들의 비명소리가 들렸다.
원기둥의 거의 끝부분까지 올라가 천장이음새부분에 손을 넣어 잡았을 때
나는 그 곳에 매달려 지옥의 아수라장이 된 구름다리를 한참이나 내려다보았고
그렇게 악몽은 끝이났다


오늘은 무사히 지나갈 수 있을까.

태종대에서 해운대로 가는 버스를 탔을 때 이미 밖은 해가 다 저물어 어두컴컴했다.
우리 앞에는 중국 혹은 대만에서 온 것 같은 두 배낭여행객이 창밖의 부산 야경을 연신 찍어댔다.
우리는 해운대에 도착, 저녁으로 꼼장어를 먹으러 갔다.

꼼장어....는 처음 먹는데 처음 먹는 사람들이라면, 특히 비위가 약하다면 먹기 좀 고통스러울거다.
갓 잡아 머리도 자르고 몸도 반 갈라낸 꼼장어가 불판위에서 이리저리 몸을 뒤트는걸 보면....(..)
볶아놓은 꼼장어를 먹으려고 보니 이러저리 잘린 내장들도 보이고....(........)
그래도 여기서 아니면 또 먹을 일 없을것 같아 최대한 덜 징그러운(?) 부분을 골라 냠냠 씹어먹었다.

그리고 부른 배도 꺼뜨리고 바다 구경도 할겸 드디어 해운대로 들어왔다.
여름시즌이면 사람으로 발디딜틈 없다는 그 해운대. 밤이면 헌팅의 메카라는 그 해운대.
조금 늦은 겨울밤이어서인지 해운대는 사람도 별로 없이 고즈넉했다.

간간이 커플이나 친구들 몇몇이 눈에 띄었을 뿐.
친구는 여름만 잘 버티고 나면 봄,가을,겨울의 해운대가 모두 자기 무대라며 뿌듯해했다.
뉴스에서만 보던, 그렇게나 사람들로 빡빡했던 해운대의 모래사장이
생각보다, 상상보다 훨씬 작아서 '해운대'라는 명성에 걸맞지 않다고 생각했다.
차라리 이름없는 강원도의 소돌의 모래사장이 훨씬더 넓고 탁 트였다는 생각이 들 정도로.
그리고 우리나라 제 1의 관광지답게 모래사장의 뒤를 높은 호텔들이 병풍치듯 서있어서 왠지 답답한 느낌도..

모래사장이 좀 좁아도, 뒤에 호텔들로 눈이 부셔도
그래도 캄캄한 바닷가를 보며 모래사장을 걷는 기분이 좋다.
걸으면 걸을수록 나도 이렇게 바닷가 옆에서 살고 싶다는 생각이 들었다.
이렇게 밤에 심심하거나 답답할때 바닷가에 나와보게.
그렇담 바닷가를 걸으면서 또 이렇게 이유없이 기분이 상쾌해질텐데.

해운대 모래사장을 걸어 동백섬으로 들어갔다.
캄캄한 밤이었지만 운동나온 부산 주민들로 오히려 바닷가보다 산책로에 사람이 더 많았다.
어둡긴 했지만 벌써 꽃을 피운 동백꽃도 보였다.

그렇게 멀리서나마 광안대교를 보고 동백섬을 돌아 다시 해운대로 돌아왔다.
오늘 부산여행의 마지막 코스는 심야영화. '벤자민 버튼의 시간은 거꾸로 간다'
낮부터 계속 하품을 해댄터라 친구가 심야영화보면서 1초라도 졸면 혼날꺼라고 으름장을 놓았지만
영화가 좋았던 탓인지 0.1초도 졸립거나 집중력이 흐트러지지 않았다.
이미 본 영화를, 나를 위해 한 번 더 같이 봐주고 하루종일 부산을 구경시켜주었던 친구에게 감사 :)

너와 내가 참 다르다고 생각을 하다가
문득 그런 생각이 들었어.
그래 나는 너가 잘하는 것들을 잘 못해. 그래서 때론 너가 부럽기도 하고 속이 상하기도 하지만
한편으론 나는 너가 잘 못하는 것들을 잘 할 수 있으니까.
너는 너의 길을, 나는 내가 잘 하는 길을 꿋꿋이 걸어나간다면
우린 서로 다른 길에 서서 서로를 바라보게 되지 않을까 하고 말이야
각자 잘 못하는 부분을 서로가 자신이 가진 능력으로 채워줄 수 있다면 참으로 좋겠다 하고 말이야.
서로 잘한다고 자존심 세우고 이기려 들 필요없이
너가 가진 것들이 곧 내 것이기도 하고, 내가 가진 것이 곧 네 것이기도 할 테니까.
그럼 참 좋을텐데 말이야.

그런 생각하면서 문득,
지금 내 길에 투덜대지 말고 널 부러워하지도 않고 
지금 나만이 할 수 있는, 내가 잘 할 수 있는 나만의 길을 가야겠다 생각했어.
고마워.  

僕はひとつ願いをかなえていくよ



많고 많은 구절 중에
나는 한참이나 이 짧은 두 문장을 중얼거렸다.
왠지 나의 소원도 이루어질것 같아서
나의 소원을 이루어줄 너가 함께해줄 것 같아서
아직 아무것도 이루어지지도
날 위해 기도해줄 너도 곁에 없지만
그래도 이렇게라도 중얼거리면
언젠가 그 모든게 다 거짓말처럼 이루어지지않을까 싶어서...
나를 믿어줄래...

환상의 결말은 둘 중 하나지,
처참히 깨져버린 현실이 되거나 아니면 영영 잡을 수 없는 전설이 되거나.
모든 환상이 전설이 된다면 좋겠지만 실은 환상의 날개를 꺾이고 현실로 추락하기가 더 쉽다는 것을
이미 오래 전에 목격해버리고 말았어.
그래서 나는 조심스러워.
이 환상도 깨져버릴까봐. 아니 곧 깨져버리겠지.
환상 뒤에 숨겨져 있는 현실을 이미 알고 있다는 것은 조금
그러나 이제는 그 환상이 깨져버릴까 전전긍긍하거나 불안하거나 걱정이 되지 않아.
나는 전설이 되는 Happy Ending보다 차라리 차가운 현실세계에 눈을 뜨는 Sad Ending을 원해-

차갑고 쓰라리고 아플꺼야- 그렇지만 Sad Ending이 되어줘. 
잠시만 차갑고 쓰라리고 아프자. 그 다음은 내가 처리할게.
 

콘써트 한다더니
이자식이!!!!!!!!!

윤호유노가 뭔가염
먹는건가염
우걱우걱우걱우걱


아.나는 회사구나.

지금 내 눈앞에 닥치는 현실을 뒤로 하고
멀리멀리 도망가고 싶어..
영영 도망갈 수는 없는 거겠지.
도망갔다 돌아오면 그 땐 더 막막한 현실이 기다리고 있을까.
지금 막막한 나날들을 견디고 나면 그 다음엔 다시 한번 좋은 날들이 내게 올까.
확신이 없어서 두렵고, 의심이 되고, 불안하네.
꼭 하고 싶은 것, 꼭 함께하고 싶은 사람, 꼭 이루고 싶은 것들은 있는데
나의 인생 영원토록 하지 못할 까봐 함께하지 못할까봐 이루지 못할까봐
겁쟁이처럼 겁이 나네.
인생은 딱 한번밖에 없어서, 되돌릴 수 없어서
행여나 내가 영영 이루지 못할까봐, 내가 영영 놓치고 말까봐
나는 겁쟁이처럼 겁이 나네..