SLICE of LIFE

소나기가 내려온다
내 머리위로 갑자기 말도 없이
젖어버리겠네

추억이 흘러 내린다
따라 눈물도 흐른다
바보처럼

집에가는길 아직도 멀기만한데
우산도 없이 감기걸릴것만 같아
이 길이 너에게로 돌아갈 수 있는 길이면
젖어도 좋은데

oh rain drop oh rain drop
사랑이 참 모자라구나
oh rain drop oh rain drop
사랑은 저 빗방울처럼

모두 까맣게 잊어버리고
젖어 버리고선 아파하는 감기같은 걸까요

지난 여름날 햇살아래 짜증내고
뒤돌아 서버린 내 어리석음
예전처럼 우산을 들고 서있는 너를 본다면
참좋을 것 같아

oh rain drop oh rain drop
사랑이 참 모자라구나
oh rain drop oh rain drop
사랑은 저 빗방울처럼
모두 까맣게 잊어버리고
젖어 버리고선 아파하는 감기같은 걸까요

쉽게 내쳐버린 말
야속했던 얘기로
많이 상처받았을 네 가슴이지만
오 아직도 내가 있다면
젖은 바로 달려가고만 싶어

oh rain drop oh rain drop
사랑이 참 모자라구나
oh rain drop oh rain drop
사랑은 저 빗방울처럼
모두 까맣게 잊어버리고
젖어 버리고선 아파하는 감기같은 걸까요
그런 못된 감기같은 걸까요
내사랑은 항상 왜 이럴까요

-Rain Drop, IU-


블로그 너무 방치해뒀었다.
왠지 요즘은 싸이가 좀 끌려서.

내가 아끼는 가수 중 하나, 아이유.
음색도 좋고 어린나이답지 않게 노래도 참 잘하는.
그녀 목소리엔 발랄한 댄스곡보다 이런 곡이 훨씬 잘 어울리는걸.


노래 참 좋다
오늘 빗방울이 떨어지는 밤에 듣기에 더더욱.

계약법 상권 300여페이지를 나가는데 3달이 걸렸다.
그런데 계약법 하권 400페이지를 나가는데 9시간이 걸리네.

통치구조에서 국회만 한 달을 했다.
그런데 정부. 대통령. 법원. 지방자치. 선거제도. 헌법재판소를 3시간만에 다 배웠다.



.....

이게 이상한게 나 하나뿐인건 아니겠지.



+
법학을 시작하면서 배운 가장 인상적인 단어는 "예측가능성"이었는데
얼마나 "예측가능성"이 전혀 지켜지지 않는 곳이 법대라는 것은 아이러니다.
한학기를 다니면서 느끼고 있는  몇가지 문제점 중에
학업적인 면에서 가장 문제라고 생각하고 또 컨트롤할 수 없는 스트레스를 주는 부분이기도 하다.
중간고사 끝나고서부터 남들은 소개팅하고 연애하고 술마실때조차도
비법학의 핸디캡과 멋모르고 공부했던 중간고사에서의 실수들을 만회하려고
주중주말 다 반납하고 안간힘을 다해 수업진도를 맞춰왔는데,
시험을 2주앞두고서야 진도욕심을 내시는 교수님들 덕분에
시험범위 폭탄을 맞고나니까
정말이지 공부할 의욕을 싹 다 잃었다.

(법학이라는게 진도 맞추기가 어렵다고 하지만)
적어도 내가 다녔던 학부에서는 수강신청을 할 때부터
각 수업일차에 맞춘 강의 진도와 가이드라인을 확인할 수 있었고
교수님들도 합리적으로 그 일정에 맞추려 노력하시면서 수업을 하셨기 때문에
지금처럼 교수님 기분내키는대로 강약조절없이 특정 주제만 집요하게 설명하다가
시험을 코앞에두고서 한학기치의 강의분량을 제목만 읽어나가면서
그게 진도를 다 나간거고, 중요한 부분은 알아서들 공부하라는 그런 수업은 없었다.
그리고 그걸 다 시험범위에 넣겠다고 하시는 것도 이해가 안된다.
그래 진도는 그렇게 나가더라도, 적어도 학기초부터
이번학기 강의 가이드라인만 줬어도 내가 이렇게 지금 화딱지가 나지는 않을꺼야.
법학이 어려워서가 아니라, 학교수업이 주는 불안정성때문에 못해먹겠다.
시험 5일전에 몇백페이지의 범위를 더 던져주고 외워서 쓰라고 하다니
나는 초싸이언이 아니어서 못하겠다
다음학기는 수업  진도고 뭐고 나는 그냥 나 내키는대로 진도 나갈테다.

- 어, 이 옷 이쁘다.
- 너 오늘 좋아보인다.
- 너 요즘 옷 잘입고 다니네 


은근 신경 쓰이게.  

일부러 마음먹고 그러는 것도 아닌데, 우연의 일치인지 그 달의 마지막 토요일 밤은 재경언니 집에서 자는게 되어버렸다.
벌써 세번째 밤이라니. 가만가만 19층 꼭대기에서 새벽이라 캄캄한 신림동일대를 내려다보면서
아, 그러고도 시간이 꽤나 지났음을 이제서야 실감했다. 두 번째 밤일때만 해도 이제 고작 한달밖에 안된건가 좌절했었지.

앉아서 가만가만 생각해보니, 그래- 벌써 세번째 밤이 된 만큼 어느새 나도 많이 진정이 되었구나. 싶었다.
언제나 좀 평안해질까 했는데 너울거리는 파도를 타듯 울렁울렁하면서도 어느새 이만큼이나 잔잔해졌구나.

금새 괜찮아질꺼라던 첫번째 밤의 나의 예상이 처참히 깨져버렸던 지난 두달간이었다.
이렇게되기까지도 내 예상보다 꽤 오랜 시간이 걸려서 나조차도 답답하고 괴로웠지만
그 오르내리는 감정폭들을 때론 혼자 버티면서, 때론 주변인들에게 털어놓으면서
마음에서 조금씩 조금씩 흘려보내고 이젠 내 마음에도 넉넉한 여유의 공간을 되찾아온 듯 하다.


이런 얘기를 무덤덤하게, 마치 옛날 옛날일을 추억하듯 적어내려가는걸 보면.
역시나 시간이 약인 것은 틀림없다. 
다만 완치율과 완치기간에는 차이가 있겠지만.  

꿈꿨다.
자다깨다 자다깨다 반복하면서 꿈도 참 가지가지 꿨다.
그 가지가지 꿈중에 세 개씩이나 기억이 나네.

첫번째 꿈에서 나는 커다란 편지를 받았다.
편지지가 스케치북마냥 컸던게 기억이 난다.
색은 하늘색이었고 가로로 한 번, 세로로 한 번 접었다 편 편지지였다.
그 커다란 편지지안에 글이 빼곡하게 적혀있지는 않았지만
첫장에는 뭔가 진심으로 미안해하는 그런 내용이었고
두번째 장에는 반쪽은 프랑스어로, 반쪽은 그걸 간략히 해석해놓은 한글로 쓰여져 있는
그런 편지였다.
꿈속에서 나는 꿍한 마음으로 그 편지를 읽었다.

그리고 한 번 깼었나보다.
두번째 꿈에서 나는 반쯤 두근거리는 마음으로 집으로 돌아갔다.
그 두번째 꿈속에서 나는 생각했다. 꿈(첫번째 꿈)에서 봤던 편지가 정말 와있을지도 몰라.
꿈에서 이전 꿈 내용을 기억하다니. 정작 그 꿈속에선 내가 꿈속에 있다는 것도 모르면서.
어쨌든 집에 후다닥 올라가서 내 방 책상을 한 번 보고, 혹시 엄마가 동생방에 두었나 동생방도 열어보고
편지가 있을법한 곳은 다 뒤져보았지만, 역시나 편지를 받은건 꿈이었구나
꿈같은게 이뤄질리가 없잖아! 라며 나는 허탈해했지만
그 꿈속에서 나는 속상해서 엉엉 울었다.

그리고 또 한 번 깼었다.
세번째 꿈, 네번째 꿈....

사물함을 열었는데 갑자기 뭔가 툭 - 하고 떨어져내렸다.
그동안 있었는지 없었는지도 모를만큼 잘 덮어놨던 종이가
툭 하고 떨어져버렸다.


뭘까.

나는 이제 영점에서 조금씩 걸어나간다.
분명 앞을 보고 걸어간다고 생각했는데
나도 모르게 뒤를 돌아보고 있었던건가

그래, 걸을 땐 뒤 좀 돌아봐도 괜찮다. 심심하면 하늘도 보고 옆에 꽃도 봐도 괜찮다.
그런데 기억해. 달릴땐, 오로지 앞만 봐야 한다. 위도, 아래도, 옆도 아닌 오직 앞만.

에휴.
추억이 그리운건 너무나도 당연한거지
그리우면 그립다고 인정하고
그리우면 그리워해야지
그리운데 그러면 안된다고 될일인가.



그래
그립다
그냥 그 때가 그리워



그러라지 뭐.
그리우라고 하지 뭐.
될대로 되라지.