SLICE of LIFE

나는 집에 돌아와 다섯살 아이마냥 괜히 찡찡거리고서

이불을 들추다 끝내 눈물을 찔끔 흘렸다.

짜증이 났다. 그리고 조금 서글펐다.  

대학교 동창을 만났다.
이제 대학교 동창은 객관적으로도 오래된 친구가 되었다.
작년 3월 그 친구가 일하는 곳으로 찾아가서 밥 한 번 먹고
이렇게 개인적으로 시간내어 만나는 것은 1년만의 일이었다. 

그 친구와의 만남은 편안했다.

언제나 그랬듯이.
나도 인식하지 못하고 있던 내 마음의 경계를 다 내려놓는 느낌이다.
그냥 소소한 사는 얘기일 뿐인데 마음이 편안하고 심지어 안전하다는 안도감이 든다.
평소라면 늦은 시간에 입도 대지 않았을, 떡볶이까지도 아무런 걱정 없이 편안히 먹었다.

(이건 정말 엄청난 일이다.)

나는 -

아주 예전의 나로 돌아간 느낌이 들었다.

내 안에 숨겨져 있던 스무살의 내 마음을 꺼내올린것 같았다.

그리고 그 마음은 아주 오랜만에 느끼는 감정이었다.

우리는 현실에 있었지만 내 마음이 그랬다.

모든 것이 자연스러웠고

편안함, 안도감, 친밀감, 그런 감정들이 몽글몽글 나를 둘러쌌다.

보통 사람은 오래알수록 편안해지는 경향이 있지만
그 친구와 헤어지며 생각했다.
좋은 사람은 처음부터 좋고 끝까지 좋다.
오래 알아서 익숙해지는 것 없이도

그저 그가 좋은 사람이기 때문에,
혹은 나와 맞는 사람이기 때문에 계속 좋은 것이다.

집에 돌아오는 길은 3월 말 답지 않게 바람이 스산하게 서늘했다.

하지만 오랜만에 만난 친구와의 만남덕분에 추우면서도 추운 줄을 몰랐다.

마음 속 작은 난로에 불이 켜진 것처럼, 따뜻했다.

이 기분을 오래도록 느끼고 싶었다.

그리고 나는,

그 친구 옆에서 나도 모르게 마음의 경계를 풀었을 때,

그리고 내 안의 편안하고 따뜻한 온도를 느꼈을 때, 
아이러니하게도

내가 그동안 얼마나 보이지 않는 무의식적인 긴장감 속에서 살았나 깨달았다.
회사라는 곳에서 함께 일하는 사람들도 친절하고 좋은 사람들이고

또 회사 밖에서 새로 만나는 사람들도 대개는 좋은 사람들이지만
나는 항상 긴장해있으면서 또 낯선 사람들에 대한 경계를 바짝 세우면서

그동안 피곤했었던 것이다.

살얼음같던 내 마음이 와장창 깨져버렸다.

이제 집에 돌아왔다.

마음은 여전히 따뜻했지만, 신데렐라의 마법은 끝났다.

나는 또 내일 그 날선 긴장과 불편한 사회 속으로 경계의 날을 바짝 세우고 가야만 한다. 

짜증이 났다.

아주 오랜만에 느낀 이 편안함이, 예전엔 당연했던 이 평온함이

이제는 아주 가끔만 느낄 수 있는 특별한 일이 되어버렸다는 생각에

그래서 서글퍼졌다.

이제는 어쩔 수가 도리가 없어서 짜증이 나면서도 서글프고 또 서러웠다.

갑자기,

추억들이 춤을 춘다.
 

- 거기서 영어로 해도 되는데 한 두마디 하려고 시간들여 돈들여 학원을 다녀야겠니
- 차라리 그 돈으로 계속 영어를 하는 게 여러모로 더 효과적이고 나중에도 도움이 되지 않겠니
- 쓸모없는 것에 쓸데없는 것에 돈만 쓰는 것 같다.



어머니, 저는 이제 이렇게 대답합니다.

하지만 그 때 그렇게 해서 결국 내가 밥 벌어먹고 살만큼은 해냈으니
자유 시간만큼은 이제는 내가 하고 싶은 것을 최우선으로 생각하고 살거에요.
(왜냐면 나는 내가 밥벌어먹고 사는 것도 하고싶어서 선택한 게 아니라 미래에 도움이 된다고 해서 선택했거든요.)
미래에 도움이 될(지도 안될지도 확실히 모르는 그런)거 말고요.
나는 현재를 살거에요.
그리고 그게 나를 미래에도 살아가게 할 거에요.

또 효용과 효과를 따지는 것은 주5일씩 회사에서, 회사를 위해, 회사에 의해 항상하고 있어요.
결과로 평가하는 것은 회사에서 돈 받으며 하는 일로 너무나도 충분해요.
내 삶은 이미 충분히 목표와 성과로 점철되어 있었어요.
제한된 시간과 자원안에서 가능한 실패하지 않고 효율적으로 목표를 이루는

그런 삶의 방식으로 훈련되고 그렇게 스스로를 최적화시켜 살아왔어요.
 

그러나 저는 생각합니다.
꼭 결과가 있어야만 의미가 있는 것은 아니라고요.
시도 그 자체와 중도 포기, 혹은 실패 그 어느 것도
나에게는 소중한 경험이고 중요한 의미라는 것을요.
나는 그것이 시간 낭비, 돈 낭비라고 생각지도 않아요.
그것이 내 인생을 풍부하게, 세상에 대한 내 시야를 폭 넓게 할 거에요.


나의 자유 시간 만큼은 엄마 보기에 쓸데없고 낭비같고

남는 것도 없고 몇 달 배우다 때려쳐서 배우나마나 하더라도

바로 지금 나를 위해서 하고 싶어요.
미래를 위해서 말고요.
나중에 필요할 것 같아서 말고요.
커리어에 도움이 되는 거여서 말고요.

내가 하고 싶어서 하는 것은 효용도 효과도 인풋도 아웃풋도,
그런 것을 재야할 필요도 의미도 없어요.
그것으로 내가 행복할 뿐이에요.

그것뿐이에요.

1. 《오만과 편견》 - 제인 오스틴

2007년에 샀는데 016년에 읽은 책.

책 두께가 500페이지가 넘는데다 고전답게(?) 섬세한 묘사 덕분에 읽는데 한참 걸린 책.

인스턴트 시대의 짧은 토막글에 익숙해진건지

장장 500페이지가 넘는 소설을 읽는게 쉽지 않았지만

중반부를 넘어가면서 쉽게 스토리의 해답을 알려주지 않으면서

독자를 집중시키며 힘있게 소설을 이끌고 가는

긴 호흡의 소설에 점점 빠져든 것도 같다.

라쇼몽을 읽는 줄 알았다.

거짓과 거짓과 거짓과 거짓.

3. 《나쁜 페미니스트》 - Roxane Gay

조선일보의 2016년 올해의 책에 선정되어 용기내어 읽은 책.

'페미니즘'과 나는 거리가 멀다고 생각해왔던 나였고

페미니즘이 막연히 여성의 인권신장에 관한 단어라고만 생각해왔는데

이 책의 저자인 Roxane Gay는 이 책에서

인종의 문제를, 성별의 문제를, 동성애의 문제를 -

즉, 이 사회에서 다수가 당연히 누리온 권리를 동등하게 누리기 위하여

목청 높여 외치고 싸워야만 하는 모든 계층의 입장을 짚어준다.

4. 《자존감 수업》 - 윤홍균

과거는 과거로 흘려보내고,

나를 나 스스로 사랑하기 위해.

"나는 사랑스러운 존재야. 그래서 누가 나를 사랑하는 건 자연스러워"

5. 《몽테뉴의 수상록》 - 몽테뉴

이렇게 2016년의 독서도 끝.