SLICE of LIFE

요즘 세대답게(?) 유튜브와 인스타그램의 숏폼에 빠져살면서 책을 즐겨 읽는 편은 아니고
더더욱 읽다가 중도에 포기하는 경우가 더 많은 나라서
흔치 않은 완독 책은 (다시는 읽지 않을 예정이므로) 짧게나만 기록을 남겨두려고 한다.
예전에 독후감은 노션에 기록했었는데, 아무래도 플랫폼이 여러 개로 나뉘어지니 관리가 안되는 것 같아서
불편하지만 앞으로 티스토리에 정리를 조금씩 해야겠다. 

이번에 읽은 책은 '애덤 그랜트'의 '히든 포텐셜'

아무 생각없이 영풍문고에 들렀다가 도저히 읽고 싶은 책이 없어서
충동적으로 신간이라고 홍보 중인 이 책을 집어오게 됐다.
정말 충동적으로 산 책이라서 재미가 없으면 어쩌지 걱정했는데, 예상외로 나름 흥미롭게 잘 읽은 책.

읽다보면 내 생각과 비슷해서 고개를 끄덕이게 되는 부분도 있고
또 너무 당연한 얘기 같기도 하지만 읽으면서 한 번 되새기게 되는 것도 있다.
그 중에서 몇 가지 인상깊었던 구절들을 기록해놓는다. 

1. 성장하려면 불편함을 기꺼이 받아들이고 나아가 불편함을 추구해야한다. 

· 장거리를 여행하려면 적절한 종류의 불편함, 적절한 정보를 흡수하는 역량, 그리고 적절한 불완전함을 받아들이는 의지가 필요하다. (p40)

·  불편함을 받아들이게 되면 서로 다른 수많은 학습의 형태에서 숨은 잠재력을 펼치게 된다. 불편함을 마주할 용기를 내는게 품성기량이다. (p45)

·  최소한의 불편함이 느껴질 때 이를 받아들이는 것만으로는 충분치 않다. 놀랍게도 불편함을 적극적으로 추구하는게 훨씬 바람직하다. (p56)

☞ 평소 내가 해 온 생각과 비슷해서 조금 놀랐던 부분.
당연한 얘기처럼 들릴 수도 있지만 때론 너무 당연해서 무시되는 것이 있다.
편안함 속에는 발전이 없다. 성장은 불편함 속에서 이루어진다. 

2. 연습은 즐거워야 한다. 즐거워야 동기부여가 되고 성과를 얻을 때까지 연습할 수 있게 된다. 

·  계획적인 연습은 반복적인 행위가 수반되는 예측 가능한 과제에서 기량을 개선하는데 특히 유용함은 분명하다(p131)
·  (하지만) 위대한 업적을 달성하려면 계획적인 연습이 필요하지만, 너무 무리해서 연습한 나머지
자기가 하는 활동에서 즐거움을 못 느끼고 강박적으로 하는 악전고투로 변해서는 안 된다.(p132)
일류 음악가들의 경우 집착적인 강박 관념이 추진력인 경우는 거의 없다. 그들은 대부분 심리학자가 조화로운 열정이라고 일컫는 과정을 통해 동기를 부여받는다.
조화로운 열정이란 원하는 결과를 성취해야 한다는 압박감을 느끼기보다 그 과정에서 즐거움을 느끼는 상태를 말한다.
그러면 흐름을 찾기가 쉬워진다. 완전히 몰입하는 상태에 빨리 진입한다. 완전히 몰입하면 세상이 사라지고 악기와 자신이 하나가 된다. (p133)

☞ 우리 모두가 머리로는 알고 있지만 체감하기는 어려운 부분. 
결국 어떤 업적을 이루어내려면 아주 오랜 시간동의 반복적인 훈련이 필요한데, 
이 오랜 시간의 훈련을 견디려면 즐거워야 한다. 즐거워서 동기부여가 되어야 한다. 
요즘 25년 만에 바이올린을 다시 시작하고 있는데, 즐거워서 하는 연습이 무엇인지 체득하고 있다.
어릴 때도 연습을 아주 싫어하진 않았는데,
선생님이 숙제를 내주니까 엄마가 감독하니까 해야하니까 맹목적으로 했던 것 같다. 
하지만 서른 여덟살의 나는, 어제보다 나아지는 오늘을, 오늘보다 나아지는 내일을 기대하면서 
늘 설레는 마음으로 바이올린 연습을 하러 칼퇴하고 집에 달려온다. 
연습하기 전에도, 연습하는 순간에도 어려움과 별개로 동기부여가 된 마음은 즐겁고 설렌다. 
참고로, 애덤 그랜트는 즐겁게 연습하기 위하여 "계획적인 놀이"를 하라고 제안한다.

3. 정체기 극복하기 

·  정체기에 빠졌다고 끝이라는 징후는 아니다. 정체기는 최고점을 찍었다는 징표도 아니다.
정체기는 가던 길을 되돌아서 새 길을 찾을 때가 됐을지 모른다는 신호다.
정체기에 빠지는 이유는 엉뚱한 방향으로 진행하고 있거나, 엉뚱한 길을 택했거나, 연료가 바닥났기 때문이다.
추진력을 얻으려면 뒤로 물러서서 다른 길을 개척해야 한다. 그 길이 애초에 여러분이 가고자 했던 길이 아니라고 해도 말이다.
그 길이 낯설고 굽이치고 험한 길일지 모른다. 진전으로 향하는 길은 직선이 아니다.
진전으로 향하는 길은 보통 고리 모양으로 굽이치면서 펼쳐진다. (P157)

·  진전에 관해 한 세기 이상 축적된 증거를 살펴본 끝에
인지과학자 웨인 그레이(Wayne Gray)와 존 린스테트(John Lindstedt)는 진전이 신기한 곡선을 그린다는 사실을 알아냈다.
우리의 업무 수행 능력이 정체되면 다시 진전하기 전에 먼저 쇠락한다. (중략)
후퇴해야 한다는 사실을 받아들이기는 힘들다. 뒤로 물러나면 현재의 계획을 접고 처음부터 다시 시작해야 하기 때문이다.
그렇게 되면 업무 수행 성과가 일시적으로 쇠락한다. 지금까지 이룬 진전을 포기하는 선택을 했기 때문이다.
우리는 앞으로 나아가기 위해 뒤로 물러난다. (P158)

·  우리는 뒤로 물러나면 우리가 확보한 터전을 잃게 된다고 걱정한다.
그렇다면 지금 우리가 있는 그 자리에서 요지부동이어야 한다는 뜻이다.
안정적이지만 정체된 상태에 머문다. 우리는 길을 잃는 불편함을 기꺼이 감수해야 한다.(P161)

☞ 백보 전진을 위한 오십보 후퇴라는 말이 있지 않나. 하지만 이를 실제로 실천하기는 정말 어렵다. 
책에서 말하고 있듯이, 지금까지 내가 이룬 것을 내려놔야 하기 때문이다. 무섭고 공포스러운 일이다. 
다시는 올라가지 못할까봐 겁이 나는 일이다. 

생각해보면, 어느 순간 나는 지금 자리에 너무 오랫동안 머물러 있었다. 이런 생각을 한지도 아주 오래되었다.
사방이 꽉 막혀있다고 생각하면서 여기서 내려오면 다시는 여기까지 올라오지도 못할까봐 
나는 그냥 그 자리에 낮이고 밤이고 버티고 있는 것이다. 
더 이상 길이 없다면 잠시 내려와 다른 길을 찾아봐야하는데, 나는 그 잠시 내려가 다른 길을 찾는 것이 무서운 것 같다.
어쩌면 다른 길을 찾아 더 멀리 더 높이 더 많이 갈 수도 있을텐데
확신이 없어서 나는 지금 올라온 이 봉우리에서 밑도끝도 없이 버티고 있는 형국이다. 
속이 쓰리지만 이것이 사실이다.

4. 원대한 꿈이라..

그러다가 원대한 꿈을 지닌 사람들이 더 큰 성과를 올린다는 새로운 증거를 접하게 되었다.
경제학자들이 수천 명을 대상으로 출생한 후부터 55세가 될 때까지 추적해봤더니,
청소년 때 품은 열망은 그들이 성인이 되고 펼쳐진 삶의 전조가 되었다.
꿈이 원대한 청년일수록 학교에서 앞서갔고 직장에서 더 높이 승진했다.
인지적 기량, 품성 기량, 가계 소득, 부모의 학력, 직업, 열망 등 다른 여러 가지 요인들을 통제한 후에도
그들 자신이 품은 꿈은 그들이 어떠허게 진전을 이루고 어떤 인물이 되는지에 영향을 미쳤다. (P322)

☞ 원대한 꿈이라...
나의 (원대는 바라지도 않는다) 꿈은 무엇이었을까.
되돌아보면, 나의 꿈은 이십대, 길어야 이십대 중반에는 달성한 가능한 수준에 밖에 이르지 못했던 것 같다.
그걸 이루기도, 포기하기도 했지만
꿈을 꾸던 그 때에도 그 훨씬 뒤의 모습에 대해서는 아무것도 상상하지 않았다.
이상하게 상상이 되지 않았다. 억지로 바란다고 되는 것도 아니겠지만 그런 내 모습을 바란 적도 없었다. 
그래서일까, 어쩌면 그래서 그 이후로 나는 성장을 멈추고 그 자리에서 오르지도 내려오지도 못하고 버티는 사람이 되었나.
원대하지 않아도 좋으니 작은 꿈이라도 꾸어야 할 때인가.

어쩐지 쉽지 않은 나날들
서른 후반이라 그런가- 인생이 쉽지 않다는 생각이 든다.
이 것도 배부른 소리일 수 있지만..
괜시리 작년 가을부터 뭔가 인생의 기운이 막혔나 싶기까지 할 정도로.

앞이 꽉 막힌 것 같은 기분
내 마음대로 흘러가지 않는 일들
그리고 따라와 주지 않는 운들
그런 가운데서 나는 이것이 인생이라고, 받아들이는 법을 배우는 것이라고,
온 힘을 다해 애를 쓰고 있다.
무너지지 않으려고 나아가려고 받아들이려고
애를 쓰고 있다.

난 왜이렇게 예민한걸까.
남들은 떠올리지도 않을 걱정거리로 불안해 밤잠을 설치고
남들은 한 귀로 듣고 흘릴 얘기들에도 신경이 곤두서는
괜찮다는 전문가의 판단이나 실제 괜찮은 결과가 나올때까지 안절부절하는
내가 너무 피곤해.
그 불안과 걱정과 조급함을 느끼는 것도 피곤하고
가끔은 그런 불안, 걱정, 불편함에 잠식당해 일상생활이 완전히 헝클어지기까지.
여기서 빠져나오려고, 떨쳐보려고 애를 쓰는 것도 누적되니 너무 피곤해.

결혼을 기점으로 도리 덕분인지 많이 느긋해졌다고 생각했는데
최근 몇 개월동안 눌려져왔던 신경들이 다 곤두서버린 것 같다.
이런 내가 정신적으로 너무 피로한 나머지
내 몸안에서 가시가 돋아나 내 살갗을 뚫으려는 것마냥 아프다 아파.
이 널뛰는 신경들이 좀 가라앉았으면.

요즘 사진을 안찍어서, 블로그에 올릴만한 사진이 없네 :P


점심시간에 오랜 친구를 만났다.
사실 우리는 고등학교 동창인데, 과가 달라서 고등학교 재학 시절에는 서로 모르는 사이였다.
그러다가, 13년 전에 (하...;;) 대학원에 가면서 선후배 사이로 다시 만났고
당시에도 같은 학년은 아니라 겹치는 부분이 많지는 않았지만
고등학교 동창이라는 공통분모 때문이었을까, 우리는 그때부터 종종 만나서 맛집을 다니고, 영화를 보고, 수다를 떠는 -
그런 친구사이가 되었다.
똑똑하고 똑부러지지만 어딘가 모르게 약간의 허당기가 있고 유쾌해서
내가 만날 때마다 참 좋아라 하는 그런 친구.


여튼,
오랜만에 만나서 서로의 근황을 얘기하다가
내가 지난 달에 혼자서 부모님 댁에 놀러갔다가 엄마랑 한 판 하고(?)
지금까지도 나혼자 꿍해있는 에피소드를 말해주었는데
(그리고 그 마음속 응어리를 어떻게 풀어야 할지 몰라 요즘 머리가 아프던 참이었다)
친구의 대답이 인상 깊었다.

야! (개인적으로 이 친구가 부르는 야! 가 너무 좋다)
진짜 의미 없다. 의미 없어.
그냥 한 귀로 네~ 하고 흘려.
(난 그게 안돼)
엄마가 뭐라고 했을 때 거기에 너가 휘둘려서 그러네.
거기에 Manipulate되는 너 스스로가 싫은거지.
엄마가 뭐라고 하든 거기에 너가 영향 받지마.
엄마는 바뀌지 않아.
너가 아직 마음 수련이 덜 됐네.

그리고, 우리 엄마 아빠는 이제 할머니 할아버지야.
예전엔 나도 아빠 마음대로 하려는거 꺾으려고 엄청 애썼어.
근데 지금은 그냥 하고 싶으신대로 내버려둬.
너 아직도 어머니랑 아웅다웅 하는거 보니까
너네 어머니가 엄청 정정하신가보다야.


친구의 말에 정답이 있었다.
사실 알지만 또 쉽게 되지 않는 일이기도 했다.
내가 영향을 안받고 싶다고 해서 안받아지는 일이던가?
하지만 적어도, 지나간 일에 대해서
시시비비를 가리고 내 의견을 관철시키지 않고서는 홧병일 날 것 같던
응어리진 내 마음은 한결 풀어진 것 같았다.
그걸 풀겠다고 끙끙거렸던 내 마음이 정말로 부질 없고, 의미 없게 느껴졌다.


Manipulate 되지마.
이미 끝난 일인데 나는 한달 가까이 그 날의 분함에서 빠져나오지 못하고 그 안에서 절절 매며 마음을 소진하고 있었다.
그게 그 친구가 말하는 Manipulate되고 있었던 모습이 아니었나.


오늘 그 친구를 만나지 않았더라면
나는 그 때 그 일을 곱씹고 곱씹으며
이번 주말쯤 다시 한 번 엄마와 담판을 지으러 갔을거다.
그런데 오늘 그 친구를 만나고서, 그런 마음을 버렸다.
그래, 엄마가 뭐라하든 내가 휘둘리지 말자.
그러거나 말거나 엄마가 좀 자제해줬으면 좋겠지만. :P

작년에 우리 회사 사람들과 Quartet을 결성해서 크리스마스 캐롤을 연주한 것을 기점으로,
바이올린을 다시 배워봐야겠다는 생각을 했다.
(사실 바이올린 대신 첼로를 새로 배워볼까 진지하게 고민했지만
캐롤연습을 하면서 오히려 바이올린의 높은 E현 소리가 좋아져서 결국 바이올린을 다시 하기로)


그래서 작년 연말에 숨고랑 바친기 카페를 통해서 레슨 선생님을 열심히 찾았는데
의외로 조건이 잘 맞는 선생님을 고르기가 어려웠다.
거기다가 숨고로 찾은 12살이나 어렸던 바이올린 전공생이 시범 레슨을 잡아 두고 두 번이나 당일에 펑크를 냈다.
심지어, 한 번 미루고 다시 잡은 레슨날에는
레슨 시작 2분 전에 연락이 와서는 지금 일어났다고.
서울대 출신이라서 실력과 성실함은 기본일 거라고 생각했는데 완전 뒷통수를 맞았다.


이 친구 때문에 바이올린 배우는 걸 때려칠 뻔 하다가,
결국 우리 Quartet에서 오보에를 하는 팀장님 딸들이 바이올린을 배우고 있어,
묻지도 따지지도 않고 그냥 그 분을 소개받아서 2024년 부터 드디어 레슨을 시작하게 됐다.

초등학교 3학년 때 처음 바이올린을 시작해서,
아마도 중학교 2학년때까지 바이올린을 했던 것 같은데
그 때도 풀 타임으로 바이올린을 했는지는 기억이 나지 않는다.
이래저래 이십여년 만에 다시 시작한 바이올린.
오래 쉬었던 만큼 레벨을 많이 낮춰서 시작할 줄 알았는데
나에게 스케일, 에튀드, 소품곡 다 시켜본 선생님은 (내 예상보다) 상당히 높은 수준에서 수업을 시작하셨다.
그 결과 지금 많이 지지직거리고 버벅거리고 있음 ^_^.....

아마, 악기를 배워본 사람들이라면 누구나 비슷한 기억이 있을텐데
어릴 때 악기를 배우면 사과에 빗금을 긋거나 색을 칠하거나, 그런식으로 연습양을 체크했었다.
나는 그 때 피아노와 바이올린을 모두 병행하고 있었는데
악기도 어느 정도 익숙해지면, 배우는 책의 권 수가 늘어나고 연습해야 하는 곡의 길이도 비례해서 길어진다.
그 모든 것을 하루에 5번씩 연습하려면, 솔직히 하교하고와서 저녁먹을 때까지 하루종일 연습만 해야하는데
어린 나이에 (사실 어른이 된 지금도) 그렇게 연습하는 것은 무리 그 자체였다.
당연히 연습을 해야 실력이 늘지만 전공할 것도 아니고, 즐겁게 익히는 정도면 충분했는데.

어쨌든, 어린 나이에 집에서 엄마가 매일 들으며 체크하니 연습하는게 고역이었는데
(5번 해야할 것을 4번만 연습하면 듣고 있다가 연습 덜했다고 지적을 받았다.)
그래서 엄마가 집에 없는 날은 연습을 대충하거나 아예 연습을 안하고서 했다고 거짓말하고 혼나기 일쑤였다.
지금 생각해보면 선생님께 연습량을 줄여달라고 하거나 바이올린과 피아노를 격일로 연습하겠다고 했었어야 했는데
어리고 순진해서 그 선생님들이 내주는 숙제하느라 혼난 기억밖에 없네. :P


어쨌든, 지금은 아무도 나보고 연습하라고 강요하는 사람도 없고
연습을 덜했다고, 또는 안했다고 혼내는 사람도 없는데,
나는 오후 6시가 되면 칼퇴를 하고 집에 달려가서는
하루에 1시간씩 바이올린 연습을 한다.
막상 연습을 해보니 내가 성에 차는 만큼 연습하려면 1시간도 짧다.
그래도 저녁도 먹어야 하고 8시가 넘으면 옆집에 민폐일것 같아서
내가 주중에 연습할 수 있는 최대한의 시간은 딱 1시간 뿐.


또, 스케일, 에튀드, 소품곡 중에 스케일 연습을 제일 먼저 집중해서 하는데, 사실 스케일 연습이 제일 지루하고 재미가 없다.
하지만, 가장 지루하고 재미없는 기본기가, 사실은 가장 중요하고 가장 많은 시간을 들여야 하는 부분이라는 것을
이만큼 살아보니 누가 말로 하지 않아도 내 머리와 내 몸이 절절하게 알고 있더라.
어릴 땐 멜로디가 있고 화려한 곡들을 연주하는게 당연히 더 재미있고 그것만 하고 싶었는데
요즘엔 그 곡들을 더 잘하기 위해서 기본기 연습을 많이 해야한다는 생각이 절로 드니
동기부여가 되어 기본기 연습이 더 재미있다.
(아 물론 표면적 의미의 재미는 아니다. 내가 조금씩 발전한다는 관점에서 재미있다는 것)


무언가를 숙련되게 잘 하려면
아주 많은 연습이 필요하다는 것도,
그리고 그 중에서도 기본기를 다지는데 많은 시간을 할애해야한다는 것도
모두 깨달은 그런 나이가 되었는데
정작 이걸 아는 이 나이에는 그 연습을 충실히 해낼 시간이 없구나.
시간이 많았던 어린 나이에는 연습을 왜 해야하는지를 몰랐고.
그런 관점에서 아직 충분히 연습을 못했는데 시간이 쫓겨서 부랴부랴 악보를 접을 때면
조금 씁쓸한 마음이 든다.

하지만, 어쩌겠어.
이렇게라도 해야지.
하루에 한 시간. 안되면 30분. 그마저도 안되면 10분.
그렇게 소소하게, 대신 꾸준히 하다보면 지금 내가 할 수 있는 상황에서의 최선의 결과가 나오겠지.



어쨌든, 올해 1년이라도 꾸준히 배워고 연습해보자. (제발!)