SLICE of LIFE

지난 5월에 치뤘던 스페인어 시험 DELE 결과가 드디어! 나왔다.
7월쯤에는 나올 줄 알고 계속 메일함을 열면서 기다렸는데

3개월이 넘도록 결과가 안나와서 엄청 답답했네.
사실 합격/불합격보다는 각 과목별 점수가 궁금했는데
예상(?)대로 나온 과목 :  독해 (만점, Yay!)
예상(?)보다 잘 나온 과목 :  듣기와 회화. (회화 만점 Yay!)
평소(?)보다 못한 과목 : 쓰기...(...)
확실히 공부하면서 시간 안에 정확히 쓰는 연습을 덜했더니 시험장에서 바로바로 못쓰고 버벅거렸다.

사실 이 DEPE시험은 합격, 불합격만 따지고 점수는 중요하지 않은데
막상 점수를 보고나니 더 높은 레벨을 칠걸 그랬나...아쉽기도 하다.

 
사실 A2레벨은 조금 만만하게 생각하긴 했는데

시험공부를 해보니 독해, 듣기, 쓰기, 말하기 4과목을 과락 없이 골고루 점수를 내야 해서

듣기와 말하기가 생각보다 쉽지가 않았다.

게다가 회사를 다니면서 주말에 6시간씩 학원에서 수업을 듣고
주중에는 숙제하고 단어외우고, 출퇴근하면서 신나는 음악 대신 스크립트를 듣는것은

확실히 정신적으로, 체력적으로 여간 지치는 일이 아니었다.

 
그래도 변호사 시험 이후에 합격과 불합격이 나뉘는 긴장감 있는 시험은 오랜만이라
스트레스 받으면서도 시험 준비하며 느끼는 적당한(?) 긴장감과 짜릿함.
그리고 시험을 만족스럽게 끝냈을 때의 성취감이 나쁘지 않았다.

오히려, 시험 직전일을 뺴놓고는 공부하는 것이 전반적으로 즐겁고 재미있었다.

또, 일만 계속 하면서 매일 나를 쥐어짜내고 소모시켜 버리는 상황이었는데

어린 대학생들과 같이 공부하면서 리프레쉬도 되고 자극을 받기도 했고,
어딘가 비어버린 뇌 한 구석이 새로 채워지는 느낌도 좋았다.

(젠장...나 공부변태인가봐....☞☜) 



어쨌거나, 2017년 새해 목표 중 하나가 스페인어 자격증 따기였는데
비록 레벨자체는 높지 않지만
쓸데없는 걸 돈 들여 왜하냐는 회의감을 이겨냈고,
주말과 주중 저녁을 쪼개가며 최선을 다해서 준비했고,

또 그 과정을 전반적으로 즐기면서 만족스러운 결과를 얻었다는데

스스로에게 기특하다고 말해주고 싶다. :)

나는 집에 돌아와 다섯살 아이마냥 괜히 찡찡거리고서

이불을 들추다 끝내 눈물을 찔끔 흘렸다.

짜증이 났다. 그리고 조금 서글펐다.  

대학교 동창을 만났다.
이제 대학교 동창은 객관적으로도 오래된 친구가 되었다.
작년 3월 그 친구가 일하는 곳으로 찾아가서 밥 한 번 먹고
이렇게 개인적으로 시간내어 만나는 것은 1년만의 일이었다. 

그 친구와의 만남은 편안했다.

언제나 그랬듯이.
나도 인식하지 못하고 있던 내 마음의 경계를 다 내려놓는 느낌이다.
그냥 소소한 사는 얘기일 뿐인데 마음이 편안하고 심지어 안전하다는 안도감이 든다.
평소라면 늦은 시간에 입도 대지 않았을, 떡볶이까지도 아무런 걱정 없이 편안히 먹었다.

(이건 정말 엄청난 일이다.)

나는 -

아주 예전의 나로 돌아간 느낌이 들었다.

내 안에 숨겨져 있던 스무살의 내 마음을 꺼내올린것 같았다.

그리고 그 마음은 아주 오랜만에 느끼는 감정이었다.

우리는 현실에 있었지만 내 마음이 그랬다.

모든 것이 자연스러웠고

편안함, 안도감, 친밀감, 그런 감정들이 몽글몽글 나를 둘러쌌다.

보통 사람은 오래알수록 편안해지는 경향이 있지만
그 친구와 헤어지며 생각했다.
좋은 사람은 처음부터 좋고 끝까지 좋다.
오래 알아서 익숙해지는 것 없이도

그저 그가 좋은 사람이기 때문에,
혹은 나와 맞는 사람이기 때문에 계속 좋은 것이다.

집에 돌아오는 길은 3월 말 답지 않게 바람이 스산하게 서늘했다.

하지만 오랜만에 만난 친구와의 만남덕분에 추우면서도 추운 줄을 몰랐다.

마음 속 작은 난로에 불이 켜진 것처럼, 따뜻했다.

이 기분을 오래도록 느끼고 싶었다.

그리고 나는,

그 친구 옆에서 나도 모르게 마음의 경계를 풀었을 때,

그리고 내 안의 편안하고 따뜻한 온도를 느꼈을 때, 
아이러니하게도

내가 그동안 얼마나 보이지 않는 무의식적인 긴장감 속에서 살았나 깨달았다.
회사라는 곳에서 함께 일하는 사람들도 친절하고 좋은 사람들이고

또 회사 밖에서 새로 만나는 사람들도 대개는 좋은 사람들이지만
나는 항상 긴장해있으면서 또 낯선 사람들에 대한 경계를 바짝 세우면서

그동안 피곤했었던 것이다.

살얼음같던 내 마음이 와장창 깨져버렸다.

이제 집에 돌아왔다.

마음은 여전히 따뜻했지만, 신데렐라의 마법은 끝났다.

나는 또 내일 그 날선 긴장과 불편한 사회 속으로 경계의 날을 바짝 세우고 가야만 한다. 

짜증이 났다.

아주 오랜만에 느낀 이 편안함이, 예전엔 당연했던 이 평온함이

이제는 아주 가끔만 느낄 수 있는 특별한 일이 되어버렸다는 생각에

그래서 서글퍼졌다.

이제는 어쩔 수가 도리가 없어서 짜증이 나면서도 서글프고 또 서러웠다.

갑자기,

추억들이 춤을 춘다.
 

- 거기서 영어로 해도 되는데 한 두마디 하려고 시간들여 돈들여 학원을 다녀야겠니
- 차라리 그 돈으로 계속 영어를 하는 게 여러모로 더 효과적이고 나중에도 도움이 되지 않겠니
- 쓸모없는 것에 쓸데없는 것에 돈만 쓰는 것 같다.



어머니, 저는 이제 이렇게 대답합니다.

하지만 그 때 그렇게 해서 결국 내가 밥 벌어먹고 살만큼은 해냈으니
자유 시간만큼은 이제는 내가 하고 싶은 것을 최우선으로 생각하고 살거에요.
(왜냐면 나는 내가 밥벌어먹고 사는 것도 하고싶어서 선택한 게 아니라 미래에 도움이 된다고 해서 선택했거든요.)
미래에 도움이 될(지도 안될지도 확실히 모르는 그런)거 말고요.
나는 현재를 살거에요.
그리고 그게 나를 미래에도 살아가게 할 거에요.

또 효용과 효과를 따지는 것은 주5일씩 회사에서, 회사를 위해, 회사에 의해 항상하고 있어요.
결과로 평가하는 것은 회사에서 돈 받으며 하는 일로 너무나도 충분해요.
내 삶은 이미 충분히 목표와 성과로 점철되어 있었어요.
제한된 시간과 자원안에서 가능한 실패하지 않고 효율적으로 목표를 이루는

그런 삶의 방식으로 훈련되고 그렇게 스스로를 최적화시켜 살아왔어요.
 

그러나 저는 생각합니다.
꼭 결과가 있어야만 의미가 있는 것은 아니라고요.
시도 그 자체와 중도 포기, 혹은 실패 그 어느 것도
나에게는 소중한 경험이고 중요한 의미라는 것을요.
나는 그것이 시간 낭비, 돈 낭비라고 생각지도 않아요.
그것이 내 인생을 풍부하게, 세상에 대한 내 시야를 폭 넓게 할 거에요.


나의 자유 시간 만큼은 엄마 보기에 쓸데없고 낭비같고

남는 것도 없고 몇 달 배우다 때려쳐서 배우나마나 하더라도

바로 지금 나를 위해서 하고 싶어요.
미래를 위해서 말고요.
나중에 필요할 것 같아서 말고요.
커리어에 도움이 되는 거여서 말고요.

내가 하고 싶어서 하는 것은 효용도 효과도 인풋도 아웃풋도,
그런 것을 재야할 필요도 의미도 없어요.
그것으로 내가 행복할 뿐이에요.

그것뿐이에요.