SLICE of LIFE

나는 언제나 최악을 가정하고 최악에 대한 마음의 준비를 하는 편이었다. 아니, 편이다.
최선을 기대했다가 기대되로 되지 않으면 너무 상처받기에,
차라리 최악을 가정하고 있으면 최소한 내가 마음의 준비를 했던 최악의 결과이거나, 그것이 아니라면 무조건 내 기대치보다는 좋은 결과이기 때문이다.


그런데 문득, 이렇게 사는 것이 실망에 대비하기에는 좋지만 불필요한 걱정들로 불안에 떨며 살게 만든다는 생각을 하게 됐다.


왜 언제나 안된다고만 생각해.
어차피 결과가 내가 결정할 수 있는 것이 아니라면 잘 된다고 생각하면서 살면 안될까?


그래서, 이제는 나한테 좋은 일이 생길 것 같아! 라는 마음으로 살아보려고.
인생의 불행도, 인생의 행운 혹은 행복도 그저 내가 예측할 수 없는 운명적인 것이라면
이왕이면 나에게 좋은 일이 생길 것 같다고 믿고 사는게 더 좋지 않을까?
그런 생각으로, 좋은 일들을 바라고 기대하고 꿈꾸면서 살아보기로.

삭막한 나뭇가지 같던 날씨가 엊그제 같은데
어느 새 봄이 성큼 와버렸다고 느껴질만큼 아침 저녁으로 해가 길어지고 햇살이 따뜻해졌다.


눈부신 햇살 속을 걸어가는데 이유없이 외롭고 쓸쓸하다는 생각이 들었다.
예전의 나는 이런 마음이 들때면 저 우주가 나를 사랑한다고 나를 다독였었는데,
요즈음의 나는 남편을 생각한다.
내가 슬퍼하면 일루오라면서 꼬옥 안아주는 남편
내가 속상해하면 괜찮다고하면서 꼬옥 안아주는 남편.
그렇게 따뜻하게 안아주는 너를 만나서 얼마나  다행인지.


너가 내게 손을 내밀었던 그 날 이후로 어느 새 6년.
고마워. 너가 있어서 내 삶은 참 따뜻하다.

어제 밤, 운동을 가려고 야무지게 운동복을 차려입고 나갔는데
바람이 차서였을까, 아파트 헬스클럽까지 가는 그 짧은 길에도 몸이 으슬으슬 추워
여기에 운동하고 땀까지 흘린 뒤에 집에 오면 아무래도 감기가 걸릴 것 같다(는 수백번의 경험으로 얻은 교훈) 생각에
도리만 운동하라고 보내고 다시 집으로 돌아왔다.


운동하려던 만큼의 시간은 남았고 혈액순환이 잘 되지 않는지 몸이 으슬으슬해서
오랜만에 욕조에 뜨거운 물을 받고 반신욕을 했다.
어지간히도 혈액순환이 안되고 있었던 것인지 따뜻한 물 속에 들어가 있어도 쉽게 몸이 데워지지 않더라.
그렇게 물 속에 잠긴 살갗이 빨갛게 익고
얼굴에 송글송글 땀이 맺혀 흐를 때까지
뜨거운 물 속에 몸을 담그고 한참을 기다렸다.


요즘, 신경쓰이는 것도 많고 고민할 것도 많고 결정할 것도 많았던 요즘.
다 행복하자고 하는 일들인데, 행복하기 위해서 너무 괴로운 건 아닐까? 라는 생각이 들었다.
행복의 모습이 하나만 있는 것이 아닌데
요즘 나는 눈 옆으로 가림막을 친 경주마처럼 오직 그 하나의 행복의 모습에 너무 몰입해서
마치 그것 아니면 다른 것은 모두 행복이 아니라는 식으로 지내왔던 것은 아닌지.
물 속에 앉아 그런 생각들을 했다.


정말이지 이런들 어떠하고 저런들 어떠하리.
이렇게 행복해도 되고, 이렇게 안된다면 저렇게 행복하면 되지.
너무 하나의 방향과 목적에 얽매여서 그 남은 시간들을 다 불행하게 보내지는 말자.
그게 말처럼 쉽진 않다고 해도 말이지.